芸儿面无表情，继续说：“你终于说出你想说的那句话了。我就知道，你心里一直在耿耿于怀那过去的9个月，不管你嘴巴上怎么说，你心里始终是不会过去这个坎的。我提示你问我，你却就是不问，不问，自己心里却又一直不能释怀，你这算是什么？

你以为生的事情就真的如你想象的那般如此？你以为我芸儿就是那么下贱的女人？我告诉你，亦克，任何时候，都不要太自以为是，过度聪明的人，往往是蠢货，往往是可悲的人……”

说到这里，芸儿的神情似乎有些激动，说不下去了，胸口激烈起伏着，眼睛里有些亮晶晶的东西。

我呆呆的看着芸儿，一时有些愣了，芸儿这段话，明摆着就是对我自以为是对那9个月生事情主观猜测的否定和讥讽。

似乎她心中有着巨大的难言苦衷，似乎她想告诉我，却又因为没有说服力担心我不相信而没有向我说起，似乎她本来是打算就这么背负着我的误解一直过下去，不想澄清，也不想辩解。只是因为今天我这一巴掌，我这一句吼叫，激起了她的幽怨和憋屈，在我狂暴地爆之后，她镇静地喷了。

我的大脑有些混乱，一时不知该做些什么说些什么，手足无措。

我和芸儿之间相处时的状态和我与元朵、海竹相处时不同，元朵和海竹的性格决定了，她们和我在一起的时候，几乎都是以我为主导，她们自觉不自觉地都服从顺从附和与我。

而和芸儿，很多时候很多事情都是我听芸儿的，这是一直以来的习惯，芸儿做事在某些时候比我固执，虽然她在外面场合上对我一直是显出言听计从的一样子来，但是我知道那是她为了给我长足大男人的脸。

但是，在只有我们在一起的时候，往往是以她为主导的，我不由自主就成了配角。

而今晚，我自作主张扇了芸儿一巴掌，还揭开了那9个月的盖子，在我和芸儿的恋爱史上，也算是一次破天荒。

芸儿不再说话，胸口急促地喘息着。

我知道，此刻她的外表虽然很镇静，但她的内心似乎比我刚才还要激动，还要愤怒，除了激动和愤怒，似乎还带着巨大的冤屈和憋屈。

看着芸儿此时的表情，我的心里被吓住了，这是我从来没有见过的情景，如果芸儿此刻嚎啕大哭，我觉得还好些，可是，她出奇的镇静和平静，让我心里感到阵阵不安。

虽然被吓住和不安，我心里却还是不肯原谅芸儿刚才对秋彤的污蔑，这是我绝对不能接受的，不管是谁，都不可以这么说秋彤，在这一点上，没有丝毫退让的余地。

虽然我心里不肯原谅芸儿，却又被芸儿刚才的一番话激起了心中的阵阵迷雾，难道，那9个月，并非我自己所以为的那样？难道，我朦胧间主观臆断武断认定却又不敢直面不敢正视不敢去想的那9个月，是冤枉了芸儿？

可是，如果真的那9个月不是我想象，那么，芸儿为何不给我解释清楚？洗清自己的不白之冤呢？

我的大脑在怒火和疑惑之间轮回，我的心灵在痛怜和不安之间交织。

看着芸儿脸上依旧血红的印痕，我心里涌起一阵羞愧，不管如何，我都不能打一个女人，何况，还是我自己的女人。

我去卫生间，弄了一条热毛巾，出来递给芸儿，芸儿面无表情地接过去，拿在手里，却没有敷脸，掂了掂，似乎要估出这毛巾所包含的分量。

突然，芸儿的手一扬，那热毛巾倏地就飞了出去，“噗——”打在了墙壁上，在留下一团湿湿的印痕之后，掉在了地板上。

接着，芸儿冷冷地看了我一眼，那眼神很冷，冷得让我心中一振，然而，随即，那眼神里又涌出一丝幽幽的哀怨。

芸儿接着自己去了卫生间，卫生间里随即响起了哗哗的水声，我想芸儿一定是在洗脸。

洗完脸，芸儿接着就进了卧室，“砰——”关死门，接着反锁。

我在原地呆呆地站了一会儿，颓然坐下，点着一支烟，闷闷地抽起来。

抽完一支烟，听到卧室里毫无动静，我悄悄走近门口，将耳朵贴近门缝，似乎隐隐听到了压抑的呜咽……

我的心又疼起来，更加纷乱，回到沙上坐下，长叹一声，低下头，狠狠抓住头撕扯着。

又过了半天，我又到卧室门口，贴近门缝倾听，半天没有听到任何动静，芸儿似乎困了睡了。

我心里稍微安稳了一些，回到客厅的沙上，靠在后背上，这时，困意涌上来，我不知不觉在沙上迷糊了过去……

迷糊中，我的脑海里出现了芸儿那被我打红的脸颊，那幽怨哀伤的面孔，还有那悲怆憋屈的神情，接着，又出现了芸儿对秋彤的污蔑谩骂，出现了秋彤那无辜善良宽容真诚祝福的面孔。

我的心在困倦里愤怒着，疼怜着，困惑着，羞愧着。

蓦地，我的眼前又闪现出了元朵，现出元朵那畏畏缩缩的神情，她是那么纯真美丽，却似乎在我面前缺乏足够的自信和勇气，她似乎经不起任何一个人与她的竞争，她似乎甘于在角落里看着我，似乎那样就很满足了。

我的心在一种亲情压倒爱情的氛围中惆怅着，忧郁着，叹息着。