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次日,我在头痛欲裂中醒來,意识模糊中,我甚至不知道自己此时置身何处,坐着茫然的看了许久,才发现自己还在安琪的家中。

视线往下移了移,才发现自己的身上盖着一床淡红色的羽绒被,而中央空调还在呼呼的往外吹着热气。

是安琪做了这些,一定是她,我心中随之弥漫着一种异样的感觉,至少不相信她这么做是因为害怕我冻死在她的别墅里。

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我掀开被子,向别墅的楼上走去,敲了敲安琪的房门却沒有回应,轻轻推开,安琪已经不在屋内,今天她似乎很早便去公司了,也或者她是为了避开我,其实有些时候,我还是蛮能理解安琪的情绪,曾经的一切真的不是那么容易释怀的。

我又回到楼下,昨天吃剩的饭菜还留在桌子上,而我几乎肯定,在我酒醉的不省人事之后,安琪还又吃了些东西,至少,两条糖醋鲫鱼,只剩下了一条,这似乎是一个好的开始。

我整理着桌子上的剩饭、剩菜,心里也盘算着要不要继续厚着脸皮待在安琪的家里,如果她不嫌弃,我一点也不介意做她的保姆,帮她洗衣服、扫地、做饭。

盘算中,我在桌子上发现了一张便条,拿起看了看,是安琪留给我的。

“如果你想和我做普通朋友,先回南通,不要再纠缠着我,”

我皱眉思索,却记不起我什么时候要和她做普通朋友的,她可真会编,为了让我不纠缠她,竟然连普通朋友这样的词汇都用上了。

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收拾好桌子,洗完碗筷,我坐在沙发上点上一根烟,休憩片刻。

我的记忆忽然被烟雾弥漫所拯救,我想起來,昨天晚上在喝了酒之后,听了一首陶喆的《普通朋友》然后便心血來潮的提出要和安琪从普通朋友做起。

我觉得有些好笑,我竟然提出了这么奇葩的要求,但现在我和安琪还是真的有可能从普通朋友开始做起的。

我掐灭掉手中的烟头,也拿定了主意,我决定不再纠缠安琪,先从普通朋友做起,至于以后,以后再说。

我在安琪的书房里翻箱倒柜,找了一张最大的墨纸,挥挥洒洒的留下几个大字“你的普通朋友,先行告退,勤联系,”

然后将墨纸贴在了安琪的房门口,看着自己的杰作,我自嘲的笑了笑,这歪歪扭扭的字体,贴在房门口用來辟邪真的不错。

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我做了个深呼吸,心情也终于不那么沉重,更惊讶于现在的自己,又好似曾经那般习惯性的做一些无聊的举动,又习惯性的因为自己的无聊而自嘲,或许,我真的可以忽略这些年的种种不快活,做回那个最本真的自己。

离开安琪的别墅,我靠近了自己的车子,才意识到还沒有和安琪索要修车费,想想算了,都是普通朋友了,沒必要斤斤计较......有了这种想法,我不禁又自嘲“可真够无聊的,我现在的智商和情商,估计也就和皮皮处在同一条水平线上”

其实这些想法和举动都很正常,男人在心爱的女给自己些许光彩时,也会幼稚的沾沾自喜。

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我就这么在安琪答允做普通朋友后离开了扬州,心中却充满期待,或许以后的生活真的会有所改变,至于改变成什么模样,我静静等待,